Обо мне
Главная
Биография
Цитатник
Любимые стихи
Юмор
Библиотека

Чаты
Чат "Знакомства"
Чат "ДР"

Обратная связь
Гостевая книга

Юмор
Hичто так не веселит человека, как щекотка.


На учениях:
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом. Директриса (обалдевшая):
- Что это такое? Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант. - Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Полицейский останавливает машину, с двумя мужиками и подходит к окну, водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь! ". Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину, и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - бах!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать! "

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг - а они насмерть бьются!..

"Они заряжают пушку! Зачем? О, они будут стрелять!!!" (из мультфильма "Остров сокровищ")

Объявление по радио: "А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу. Заяц ноль внимания. Олень опять: - Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу. Заяц, ковыряя в носу: - Зато я богат духовно.

Услышанная история. Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика. Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает:
- Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие зайцы.
Я прямо-таки дар речи потеряла.
- Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они могли растерзать мальчика?
- Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными копытами!!!
Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.

- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!

Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века - в районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждем часом количество жертв увеличивается.

-Стюардесса!
-Да, я вас слушаю.
-Я хотел бы высказать вам свои претензии к этой авиакомпании. Всякий раз, когда я лечу, мне достается одно и то же место: на окне нет жалюзи, я не могу посмотреть телевизор, а еще я...
- Пилот, заткнитесь, и летите!

Была рыбка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была картошечка простая - стала золотая... Еле-еле водку спасли...

Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного пользователем! Все pавно ничего не поймете. Лyчше смиpитесь и идите к местy пользовательского пpестyпления. Бyдьте готовы к томy, что он (она) обязательно пойдет за вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинyл по электpонке, она не скинyлась, спpосила паспоpт, потом показала кpаснyю pамочкy, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитоp не включается".

15.05.01

Есть разные способы получения удовольствия. Одно из них: зажать свой @#$ в тиски, а потом медленно отпускать... (Мартин Шаккум, во время компании по выборам в президенты в 1996 году)

На второй минуте он сказал: "Оба мы с вами не гении", и мне это как-то не понравилось. Есть в таком заявлении какая-то неприятная правда. (С. Довлатов)

Для меня день без крови, как день без солнца. (Из фильма "Цельнометаллический жилет")

НЕПРИЯТНОСТИ НАЧНУТЬСЯ В ВОСЕМЬ! (Надпись на стене в кабинке туалета)

"Мафия может заставить нашего шефа замолчать." "Хорошо бы. От него столько шума." (Из фильма "Кувалда")

"Если бы не женщины тебя бы не было на свете." "Докажите!" (Из фильма "Кувалда")

"Кто там?" "Мы." "А кто вы?" "Калмыки." "А много вас?" "Я одна."

Вот вы работали, работали над собой и теперь посмотрите, что получилось.

01.03.01

- Да, не детская сказка получается - подумал колобок, дожевывая остатки лисы.

Шел медведь по лесу. Увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!

Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая кислота?". "Вы имеете ввиду аспирин?". "Точно! Все время забываю это слово".

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

Голых женщин никогда не бывает много.

Антропоморфный дендромутант - так по научному называется Буратино!

Раздалась команда "Воздух". Солдаты послушно взлетели.

Вокруг женского мoнастыря воют волки. Им страшно...

Мы - те люди, о которых предупреждали нас родители.

Воробьи исчезают бесследно. Ни могил, ни крестов.

Сайт управляется системой uCoz